Vagabond

Hola Cesar, ¿Cómo estás? Soy yo, o sea tú, pero con unos cuantos meses de diferencia. En primer lugar permíteme abrazarte. Es muy cliché decir “todo va a estar bien”, pero hoy te digo con total confianza que va a ser así aún cuando creas que en este instante nada tiene solución o veas siquiera el más mínimo indicio de que pueda ser así. Sé que duele mucho esas decepciones con esa persona, que te carcome la vergüenza por haber cometido tantos errores, que no es fácil iniciar esa conversación con tu familia y amigos, que esa idea de "solución" aborda cada vez más y más espacio en tu cabeza, pero lo que más te lastima es la decepción contigo mismo y con la que has generado a tu alrededor. Sin embargo, te informo que esa persona por fin la dejarás ir (principalmente porque nunca quiso y estuvo), tú mismo seguirás adelante y tu familia, a pesar de tener esa manera tan “peculiar” de afrontar los problemas, estará contigo y te apoyará. Recuerda, no estás solo. Eso que sientes ahorit

"El Sueño de la razón produce monstruos" Caprichos, Francisco de Goya. La razón dormida PRIMERA RAZÓN Aquella noche acababa de tener un mal día en absolutamente todo lo realizado. Sin planes y sin querer llegar a casa, mi amigo me invita a dar una vuelta por su auto para conversar y disipar la mente. Al darme cuenta, no solamente pasé por la casa de ella, sino por aquel café en dónde me enseñó a comer crepés y a beber el café sin azúcar. Recuerdo aquella tarde en donde producto del sabor intenso de los arándanos tomé más agua que de costumbre y ella soltó varias carcajadas al ver mis expresiones por no poder soportar el sabor ácido. Aquel detalle de la mesa de madera con toques rústicos, pero sutilmente adornada, la carta colorida que hizo para sorprenderme, su letra fina y detallada, el minúsculo y el particular florero que separaba nuestras coloridas tazas de café terminaban de adornar la escena. Recuerdo todo, hasta la música, pero por alguna extraña razón, solo veo su gab

Estimada Lucila: ¿Recuerdas aquella conversación en la playa en esa fría noche? ¿Aquella en dónde arruinaste tus zapatos y me prometiste tejerme una chalina que al final no la hiciste, pero me la terminaste comprando junto con una chompa roja?. Si, fue aquella en dónde quise enseñarte a lanzar piedras mientras nos contábamos como eran nuestros días en aquel entonces. En dónde por primera vez nos dimos un abrazo y en dónde, a pesar de haber hablado tanto por tantos años, pudimos tener una conversación real, única y agradable que fue lo suficientemente terapéutica para continuar con nuestro día a día. Te menciono esto porque en estos momentos estoy sentado aquí mismo y veo parte del paisaje con ya algunos años de más y muchas cosas resueltas, pero otras más por resolver. Aún así, te permito estar a mi lado en la forma de estas palabras. Recuerdo como fue la primera vez que fui a tu casa, como mi sorpresa de llegar a una zona totalmente inexplorada por mi entonces limitado conocimiento de

¿Es bueno volver a dónde uno fue feliz? Los más optimistas dirían un "si" casi de inmediato; sin embargo, yo me animaría a decir que "no necesariamente". El tiempo es quien ha hecho que cambie de perspectiva y que pase de la primera a la segunda respuesta al tomarme un segundo más en responder y recordar, en aquel corto lapso, cosas que no deseo que regresen o volver a lugares que hoy no aportarían mucho. Recuerdo, por ejemplo, aquel bar del centro de Lima en los últimos pisos de un edificio con arquitectura colonial y de un ascensor más que peligroso. Hubo jornadas dignas de una cobertura periodística adornadas con alcohol (medianamente controlado), pero también de música, muchísima música que hizo que cada día que iba sea diferente al apreciar no solo nuevas personas, sino nuevos sonidos que ampliaban mí siempre curioso gusto musical. Conforme fueron pasando los meses, aquellas canciones nuevas ya eran cada vez más conocidas, los nuevos rostros ya eran los de siem

  Algunos dicen que este es el invierno más fuerte que haya pasado en Lima en más de 50 años; sin embargo, me tomo la molestia de discrepar enérgicamente con tal afirmación. No porque sea ajeno a la sensación de que se me congele la nariz o la típica humedad limeña traspase hasta mis huesos, sino porque nada se compara a tu presencia que abriga aún cuando no estás presente logrando que aún este feroz clima sea solo algo pasajero. Admito que ahora mis días de semana ya no tienen mucho sentido porque ya no estoy a la expectativa del día que te pueda ver, caminar juntos, reír, entrar a un cuarto, besarnos, arañarnos, mordernos apretarnos, sentirnos, cansarnos, abrigarnos y dormir. Admito también que aún con todo lo bueno que pueda detallar en este texto eres quien más me ha hecho llorar, que has estrujado mi corazón cual papel initulizable y lo has exprimido hasta dejarlo seco, pero que por alguna razón siempre volvía a recuperarse para seguir y creo, si la memoria no me falla, que lo s

Desde hace meses, lo más bonito de mi semana se volvió una hora de los martes y ahora es la primera de mis sábados. No necesitaba prepararme mucho, solamente tenía que estar con mis cinco sentidos ahí, en ese instante, en ese todo y nada. Estar presente para poder conectarme conmigo mismo. Recordaba aquellos años maravillosos, los sucesos más loables, las proesas más emocionantes y los fracasos más dolorosos. Conectaba mi presente con el pasado para poder entender lo que me depara el futuro. Conjugaba mi corazón con mi cerebro, mi piel con mi sentir, mi alma con materia. Respiraba y era conciente de ello. Admito que la mejor sensación es la de no sentirse solo. Y es que hay una enorme diferencia entre estar solo y sentir la soledad ya que la segunda es más dolorosa al no ser una elección. En el caso de la mayoría de hombres, estar en soledad es algo más usual de lo que parece. Es tan normal que forma parte de nuestro día a día, no nos damos cuenta y no debemos quejarnos de ello porque

¿Y eso te hace feliz? Pregunta su psicólogo al buen Fernando que queda en silencio por no saber que responder. Se vienen flash de imágenes de sonrisas en su cabeza. Días soleados en medio de viajes cortos, un escape a hoteles en medio de la noche, sábanas blancas en dónde al final toda la imagen queda completada con la mano de Fiorella sobre su rostro antes de darle un beso. Aquellos dulces besos que habían alegrado hasta los miércoles más intrascendentes. Habían pasado casi dos años desde que decidieron unir sus vidas. Para algunos es una cantidad considerable de tiempo, para otros, más experimentados, es una nada. En algún momento, en ese largo trayecto, en medio de la imperfección que implica el ser feliz, algo había cambiado. Él no era ajeno a esos cambios, sentía el bajón, el aburrirse estar con ella por largos periodos de tiempo, pero de una u otra forma, acepta que ninguna otra actividad podría hacerlo sentir mejor. Quería dejar de hacer algunas actividades con ella, pero al ver

Lo malo de volver a la soltería en tiempos pandémicos es que no solo te enfrentas a la nueva realidad que esta crea, sino a que tu misma percepción de la realidad ya es diferente en las actividades sociales que solías realizar. Asimismo, hay un factor adicional que no es menos importante como es la edad: no es lo mismo estar soltero en la efervescencia de los 20's que en los reflexivos 30's. Por consiguiente, digamos que a mi todo esto me ha caído como un fuerte golpe en la cara de un boxeador borracho, sin guantes, con la mano mojada y con odio. Se entiende, ¿no? Lo primero es como sobrellevar al escarnio de las preguntas por la persona ausente. Aquellas interminables reuniones amicales, familiares o hasta virtuales en dónde antes ponías mil excusas para no ir, pero ahora vas con toda la paciencia del mundo a fin de despejarte de dicho tema. Sin embargo, se termina volviendo en todo lo contrario ya que el "¿Y qué fue de la vida de...?" se hace la comidilla de la reun

Debería empezar este texto mencionando el inicio de su vida, el largo camino que vivío de adulta, las batallas ganadas y perdidas o de su enigmática fácilidad de generar sonrísas, pero creo que quedaría corto. Las palabras más rimbombantes adornarían un texto hermoso en honor a su belleza y a la calma que transmitían sus ojos negros, pequeños y achinados. No, no empezaré este texto con ello. Debería haber algo más, algo que haga honor a su memoria en estas líneas. Probablemente hable de que cuando era niño, ella transformaba el escuchar aquel incómodo apodo familiar que se me asignó a algo no tan desagradable. Cuando salían aquellas 8 letras de su boca siempre se sentía un calor incomparable. Eso si, no niego que mis otros abuelos al hacerlo no hayan demostrado enérgica simpatía y cariño hacía mi, pero era la forma en la que lo decía que cuando recuerdo ese apodo la primera imagen que me sale es su rostro pronunciándolo mientras se sentaba en el lado izquierdo del mueble de la sala de

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche" es así como Neruda empieza su más famoso poema. Sin embargo, ni soy Neruda ni quiero hablar de cosas tristes. Últimamente, las historias de este blog se han vuelto algo melancólicas y muy aleccionadoras, pero con harta dosis de realismo emocional que no necesariamente deja una sensación de esperanza sino una de "Caramba, ¿Qué cosas no?" Podría empezar escribiendo sobre un logro importante en mi vida, la curiosidad percibida en un viaje, aquel beso apasionado en una tarde veraniega o realizar alguno inspirándome en algún tema de coyuntura actual. Al final, todo queda en un simple "podría". Hoy en la mañana tome un diario que adornaba mi sala y al ver el desastroso y casi apocalíptico toque con que se tocan las noticias, me tope por casualidad con una columna de mi escritor favorito en una revista sabatina de harta trayectoria. Aquel post hablaba de manera simple de un viaje de pesca con su amigo.” ¿Qué de i

La copa de vino cae en la alfombra que está adornada con pedazos de platos de una vajilla odiada por ambos. Los vecinos escuchan y hasta entienden la discusión pero deciden ignorarlo retomando sus quehaceres aunque algunos encuentran jocosa la situación. Ahí, en el silencio de un departamento lleno no solo de cosas sino de tensión, Arturo y Pamela miran a la nada. Son las 11:00 PM y en aquel condominio en Surco el principal protagonista es un incómodo silencio. Pareciese que ya se hubiesen dicho todo, pero siempre queda algo más, no sé sabe qué o en el peor de los casos, ya se sabe qué pero no se considera mencionarse. Ambos no pasaban de los 35 años y tenían 5 años de casados, pero era tal el hartazgo que parecián de 60 y que tenían décadas de desatenciones y problemas. La situación viene acrecentándose desde hace meses. Arturo cada vez está más enfocado en su trabajo y su vida diaria mientras que Pamela reclama más atención y tiempo cuando ella poco a poco se resigna a estar más fuer

Arequipa - 2021 Cuando decidí empezar a escribir, solamente quería plasmar algunas historias y pensamientos que me pasaban a diario y que, al darles cierto toque sutil e imaginativo, se formaría un post alegre con mensaje que podría leer cualquier persona en cualquier momento y compartirla con otras más. Sin embargo, con el paso del tiempo, he podido percibir que se está pensando que quien está detrás de la computadora está contando a detalle diversos aspectos de su vida. Lamento informarles que no es así, por lo que en este texto trataré de explicarles, a mi manera, a qué me refiero exactamente. Si hay algo personal que debo confesar en estas líneas es que he recibido grandes golpes en los últimos años cambiando considerablemente mi personalidad y perspectiva del mundo. Asimismo, han logrado impulsar que unas historias vuelvan de nuevo a las gavetas y que el placer de estar sentado contándole algo a ustedes ya no sea el mismo. Hago énfasis en que el interés por escribir sigue y por mu

“Usted no mide la grandeza de un hombre por su tamaño físico, sino por sus actos, por el impacto que él hace en la historia humana” - Sochiro Honda -  Al ya haberse reaperturado algunos bares producto de las diferentes medidas sanitarias en tiempos de pandemia (que todavía continua pero que cada vez parece controlarse algo mejor), Cristian y yo decidimos ir a uno no muy lejos de su casa en Miraflores a conversar de como la habíamos pasado, las personas cercanas que se habían ido y en como el replanteo de algunas cosas de nuestras vidas habían sido fuertes, inclementes y acelerados. Luego de dos Jaggerbomb y una porción de tequeños de queso que hacían más agradable el momento, el buen Cristian suelta la premisa para una nueva variante en la conversación: - Creo que ya estoy saliendo con alguien... Si hay algo que me caracteriza es que mi rostro puede ser demasiado claro en expresar lo que pasa en mi cabeza mucho más que mis palabras, a decir verdad. En tal sentido, es muy probable que m